я помню белые обои

воспоминания рвут в клочья все, что осталось от меня. я глупая, жалкая идиотка. я отдала тебе всю себя без остатка, теперь верни мне меня обратно, прошу.

это чертовски тяжело. нет, даже не чертовски, это пиздец как тяжело. я не смогу так жить. я не могу не звонить ему. а когда звоню я слышу в голосе столько безразличия, что от этого становится хуже в миллиард раз.как же это больно!!!!!знать, что ничего никогда не будет, а я буду просто любить и все равно надеяться, что когда-нибудь, как-нибудь все-таки.я не понимаю, что мне делать. 

Странно, но все смс стоят одинаково.
И те, в которых пишут "я люблю тебя".
"я не хочу больше тебя видеть"
"мне похуй"
"я умерла"
"мама, купи йогурт и бананов"
И многие многие другие. Все стоят одинаково. Вот так.

7 hours and 15 days

в этот раз гораздо больнее. во много раз больнее. от твоего безразличия, от твоего равнодушия. от того, что для тебя все это ничего не значило. зачем только показывать это, ведь от этого настолько хуже, что ты себе даже представить не можешь. чем больше я понимала, что ты вот-вот уйдешь на совсем, тем сильнее я начинала тебя любить, в разы сильнее. я ушла с головой в свои чувства и забыла про все на свете. я была настолько счастлива с тобой, насколько никто никогда не будет. а ты не просто ушел, ты забрал с собой все, что было у меня внутри, и теперь там пусто. ушел некрасиво, мерзко, взял денег на проезд. так мерзко и плохо одновременно мне никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет, ведь никто и никогда не сможет сделать меня настолько счастливой и несчастной, как это умел ты. и сейчас, когда опять наступает такое состоянии, когда не хочется верить в людей, в отношение, в любовь, так хочется совершить что-нибудь отвратительное, что-нибудь грязное, отчего потом будет стыдно и неприятно.  как же сделать так, чтобы просто забыть все, что было! ведь каждая часть города. каждый дом, все песни и фильмы, все друзья и предметы напоминают только о тебе. мне кажется, что я никогда не смогу ни с кем быть настолько близка. и от этого еще хуже, ведь я уже никогда гне смогу пережить тех моментов, которые переживала с тобой. те безумные поступки, прогулки, поездки, улыбки и смех, твои губы и все в мире. я унижалась перед тобой. ведь ты знаешь, я никогда ни перед кем так не унижалась. я молила тебя не уходить. плакала и молила. и мне не было стыдно. я готова была зацепиться за любой маленькиий шанс, только чтобы ты был со мной еще.  а теперь ты ушел навсегда. и я не знаю, что мне делать. у меня так неожиданно не стало ничего, что я правда не знаю, как быть. я просыпалась с мыслями о тебе и ложилась тоже, улыбалась в метро, зная, что скоро увижу, забивала на встречи с подругами и друзьями, потому что быть с тобой для меня было важнее. а теперь не осталось ничего. для тебя всегда это было так просто - переехать ко мне, уехать от меня. ты ушел, даже не поцеловав меня на прощание, а я так и осталась стоять, как обычно, глупая, растрепанная и со слезами на щеках.

капельку меньше

мне кажется, что я стала любить его и правда поменьше. или это великая сила самовнушения? думаю, что побег из питера хотя бы на пять дней поможет разобраться во всем. пока как-то тяжело думать об этом. сердце сжимается все так же при мысли о том, что он с кем-то другим. но все равно в этот раз не так больно. может и правда все?(