что со мной происходит. совершаю одну ошибку за другой. играю с чувствами других людей. все из-за одной несостоявшейся любви. да как же отпустить его?как?(

обнаруживаю себя пьяной до неприличия рядом с ним. опять несу что-то про то, что все хорошо будет. опять умоляю. вижу все в его глазах, точнее ничего там не вижу кроме острого желания отсесть от меня подальше, а еще лучше, чтобы вообще меня не было в этом месте. и все равно умоляю.  дура я без гордости и себя я не люблю. разум, зачем же я тебя вчера напоила опять. как долго же это все будет продолжаться. когда же наконец я забью на все болт и снова буду радоваться жизни.. скорее бы. не смогу так долго(

веду себя как дура. звоню каждый час. ругаю себя - и все равно звоню. когда же уже будет полегче.

вот как это бывает. когда весь мир в один момент перестает что-либо значить. сегодня не даже плакать не хочется. вообще ничего не хочется.  сколко раз все было плохо, но чтобы так...когда воспоминания просто рвут меня изнутри,, когда каждый предмет напоминает о чем-то, когда родителям сказать не могу, что нет больше его, так как из-за него я готова была на все..  миллион мелочей ежесекундно пытаются заставить меня плакать - его перчатки, кошелек, который он мне подарил, магнитик на холодильнике, рисунок на стене, миллиард фотографий. где мы смотрим друг на друга и смеемся. 

а вчера был последний раз. и он сделал все, что мне когда-либо нравилось. вспомнил и сделал. и очень старался. и у него все получилось. и я закусывала губы. только в этот раз по другой причине. 

очень люблю его. и не хочу без него жить.

идинахуймаша

пиздец, до чего же обидно. нахуя говорить, что адски устал, что пиздец как дохуя дел, что куртку не успеет зашить ибо машинка у родителей в комнате. поэтому ну никак не заехать ко мне. что мне не понять, как он хочет приехать домой, просто помыться и поесть. просто домой. и я думаю, действительно, мальчик мой устал, обойдусь. а он денег получил и пить пошел в гаштет. 

как странно. казалось, что было все. а вдруг - оп и нет вообще ничего. только 1000р и стойкое желание промыть. и е. 

я не могу понять, зачем  говорю порой иногда. почему не могу промолчать, когда нужно просто промолчать. говорю - потом жалею, думаю об этом часами, проворачиваю в голове варианты. я же совсем не хочу тебя терять. я готова смириться со многим. готова ждать. я верю в тебя, в нас. раньше я думала, что полюбила образ, который сама себе создала. возможно, так оно и было раньше. но теперь не так все. определенно не так. разобралась. поняла. осознала. люблю. 

страшно от этого. страшно от того, что я не знаю, сможешь ли ты еще раз пройти со мной через это. больно от того, что ты говорил мне такие слова. хочется думать, что все же так не думаешь на самом деле. мне кажется, что если даже мне сказать миллион раз это в глаза, все равно не повеерю. а сегодня полгода, кстати. хочется пить шампанское и смеяться. а я пью воду из бокала и практически плачу. как-то не вяжется немного с установками) ладно, еще не вечер, может и шампанское будет и смех и он приедет. жду жду ждууууу.

почему же он у меня такой хороший? терпит мои истерики по сто раз в день. слезы мои терпит. бред мой. ежедневный. люблю его очень. и постараюсь быть лучше)))))

и вот наступает тот самый момент, когда хочется спросить наконец-то себе тот самый главный вопрос...стоит ли это того? со всеми этими нервами, бредом, говночувствами, которые непонятно имеются еще в наличии или нет..кто-то мне очень правильно заметил, что если у  меня уже возникают такие впросы - то это явно не мое и мои никогда не будет..так вроде бы я и не особо претендую на облаание. да, я как и надо, ревную, думаю, гордо называю "моим". зачем только все это. секс ли это или нечто большее? или просто как  и всем мне нужен кто-то рядом, чтобы не каать себе такой одинокой. просто чтобы не казаться одинокой окружающим? я вообще перестала как-то что-то понимать в этом, перестала конролировать это, пустила все по течению (или под откос?). почему же иногда так хочется это все послать куда подальше и не вспоминать и не звонить и не думать и нервын не тратить на все это. просто чтобы вспоминать светлое время, проведенное вместе, забыть в скором времени все плохое и идти дальше.. "вы говорили нам пора расстаться, что вас замучила моя шальная жизнь, что вам пора за дело приниматься, а мой удел - катиться дальше. низ..." как-то так вроде у есенина..может стоит послушаться одну из его женщин и сказать эти самые слова? или подождать опять неизвестно чего неизвестно зачем и успокаивать себя мыслями о том, что все когда-нибудь будет намного лучше?

это видимо все осень так на меня действует. или еще что-то, не знаю что точно. как-то остро чувствую теперь разлуку с ним, как-то скучаю безумно, даже если всего пару часов не видела. слезы почему-то, если одна нахожусь, ничего не радует, хочется водки, не запивая, чтоб горло жгло и больно было. начала опять ногти грызть, хотя не делала этого лет с шести. хочется, чтоб он просто был рядом, не говорить, не целовать, просто чтоб рядом был. откуда-то взялось куча страхов непонятных, сны снятся ужасные, плохо. депрессия. отравляю жизнь всем окружающим своим состоянием. хочется пить пить пить и ни о чем не думать. даже не просто пить, а напиваться и спать. никого не видеть никого не слышать. тошнит от людей большинства, от тупости, от разговоров в метро. хочется уснуть и проснуться только весной. когда не будет этой погоды, действующей на мое состояние, как бомба часовая. и с каждым днем мне все хуже и хуже, когда же это пройдет. это же пройдет когда-нибудь?

а помнишь, ты когда-то говорил, что хочешь почитать мой дневник? говорил, что интересно почитать мои мысли. говорил, что тебе это нужно знать. интересно, как так бывает, что когда-то люди так близки, что практически одно дыхание на двоих, а потом все куда-то исчезает. и остается только одно непонятное чувство, пусто внутри, плохо.так плохо, что порой забываю как дышать. знаю, вернее надеюсь, что это пройдет. глупо думать было, вернее ожидать от тебя взаимности. ты для меня смог стать целым миром. наверно до сих пор так оно и есть. и нте ничего хуже того, когда мир твой рушится в один миг. полностью. а самое хуевое, что все-все вокруг наталкивает на мысли о тебе, на мысли он нас. скажи, думаешь ли ты обо мне. хоть иногда. хоть немного. вспоминаешь ли то, что было. жалеешь ли хотя бы немного. я жалею. о том, что было так много, о том, что было так хорошо. о том, что открыла тебе самое сокровенное. о том, что никогда уже не смогу так ни с кем. да и не хочется.я знаю, что ты заслуживаешь большего. вспоминай иногда меня, о том, что я тебя люблю до сих пор. и буду любить долго-долго. наврено я все-таки эгоистична, надо было отпустить тебя совсем еще давно. будь счастлив, мальчик мой.

недолюди

неприятно это как-то. даже нет. противно просто. очень хочется узнать, как оно будет через годик. хот, что, какой годик. через пару месяцев как оно будет. вряд ли хорошо. хотя мне-то что. попутного хуя им в жопу.

навека

даже никогда раньше не думала ,что так бывает. настолько пусто без него, что даже страшно.кажется, что писала уже нечто подобное. странно все это. курить очень хочется. мама вечером ругать будет, что совсем дом забыла и приезжаю только когда деньги заканчиваются. пожалуй, сделаю себе коктейль с водкой. легче так как-то что ли будет. а то мысли все заняты только одним - а вдруг и правда в этот раз все? что же я тогда делать буду без него? я же уже не смогу. хотя вру, конечно. смогу, куда ж я денусь. просто очень хочется думать, что это действительно любовь в этот раз.  так ведь бывает бывает бывает бывает бывает.

пустотокак

я не понимаю откуда берется это ощущения, выедающее меня изнутри, ощущения панического страха перед будущим, уверенности в несбыточности мечт и желаний, оставляя только одно-единственное "хочу", я понимаю, что ничего не будет. как же хочется, как же хочется, чтобы ТЫ сейчас был здесь.

i feel no..

думаю, что это сейчас так нужно. я туда приеду, я там побуду, я все решу и проверю. все узнаю. так будет лучше. хорошо будет. надоело ничего не решать. когда-то же все было так, как я хочу, что теперь такое стало с моей жизнью? все все все, хватит с меня. возвращаю прежнее.

в жарком пламени кабаков - любовь это просто кусок пизды

ненавижу это. искусство нагнетания страха на саму себя. не вера в себя. уверенность в отвратительном будущем. безалкогольная тоска. чертов алкоголь в конец сделал меня безумной. и несомненно не доживу до пенсии. ну и хер с ней.

тош.нит.

давно так дерьмово себя не чуствовала. нет нет нет. даже не то чтобы тошнит. просто тошно. осенняя депрессия что ли. жаль,что сейчас весна, а то вполне можно было бы свалить все на нее. даже во времени года не везет. ничего не осталось.

“to the whore who took my poems” Copyright© 1974 by Charles Bukowski

 шлюхе, которая забрала мои стихи
говорят, в стихах 
поэт не должен ныть о личном
говорят,
надо абстрагироваться, 
и в этом есть резон
но Иисусе!
пропало двенадцать стихов, а я не пишу под копирку, 
и ты прихватила
мои
рисунки — лучшие! — 
как будто украла воздух из легких
ты что, тоже хочешь, как все они, 
свалить меня с ног?
почему ты не взяла мои деньги? обычно шлюхи берут
тащат из штанов у пьяного, завалившегося спать в углу
в следующий раз забери мою левую руку
или полтинник
но не стихи
я не Шекспир
но когда-нибудь попросту
моим стихам придет конец, 
абстрактным или еще каким;
деньги, шлюхи и пьяницы будут всегда,
до самой последней бомбы
но, как однажды Господь сказал, 
заложив ногу за ногу,
я вижу, что создал кучу поэтов
и куда как меньше поэзии.

бог устал меня любить.

я чересчур увеличила дозу. вспомнила все, что хотела забыть.  

неужали все на самом деле настолько никак? неужели нет никакой загадки? ничего особенного? просто жизнь? никакого секрета? родиться-жить-умереть? и в промежутке успеть закончить универ, найти работу, не разочаровать своих родителей..и все? все настолько обычно, что даже говорить об этом утомительно) или просто на меня опять напала ее величество апатия? или опятьпросто бред и чушь завоевывают оставшуюся часть мозга, которую, если верить рекламе, я тоже скоро выведу из своего организма вместе с мочой? 

и как же быть дальше? успеть сделать много-много? ил продолжать прожигать свою жизнь и убиватьсебя, с каждым днем все приближая и приближаю эту самую таинственную дату в своей жизни?

что вообще за мысли в моей безумной голове?а?что вообще проиходит? срочно надо выпить, а то я пишу что-то даже для самой себя пугающее и непонятное)

again

опять. блудняк. люди, которых я вижу вперые. у меня дома. пьют. конечно же водку. не хочу туда. хочу уйти. никак. опять депрессивное что-то пишу. хотя похуй. опять думаю, что влюбилась. думаю, что бред. как обычно. вся жизнь - бред. постоянно. все похуй. все хуй. хуй. не хочу ничего опять. хоть с прозаком, хоть - без. что, блядь, не как у всех.

ау ау. ау.

возвращаюсь домой поздно. смотрю в окна. жизни. такие одинаковые. неужели всем-всем ничего не нужно? неужели это и есть предел мечтаний? неужели это и есть смысл жизней? завесить кухню прозрачной занавеский, чтобы создать иллюзию интимности пространства и того ,что у тебя есть место, где ты можешь побыть в одиночестве. разогреть на старой сковородке полуфабрикатные котлеты или сварить пельмени, включить вечерние новости или новый российский сериал. позвонить по телефону, жалуясь на то, что начальник изверг и сотрудники все тупые и отказываются работать. что да пятницы еще так долго, а на турцию опять не хватает денег. кризис, мать его. сходить в душ, заняться там маструбацией, так как с мужем уже года два ничего не было. подумать том, что завтра опять вставать в семь и ехать туда, где ты все и всех ненавидишь. уснуть опять в плохом настроении. проснуться тоже. и снова такой же день. как был вчера. как будет завтра. и всегда. как же все это грустно. мне почему-то кажется, что я смогу избежать этого в своей жизни. и смогу каждый вечер( или утро?) перед сном улыбаться и говорить, что я самая счастливая, черт побери в этой сраной стране.

когда это произошло? просто вдруг стало интересно, когда же все-таки это случилось..что вдруг стало на все наплевать, и я осознала, что прозак-то я уже давно не ем. а безразличиие осталось. безразличие и алкоголь. алкоголь и дым. и вписки. и ложь. и опять на все похуй. и бесполезные сигареты и секс без чувств и эмоций и глупые люди и безрадостная весна и 21 год уже и жизнь-то вообще бессмысленная и сплю очень мало и вообще писать-то не хочется. пить кофе, курить, думать думать думать и опять ехать куда-то и пить, просто чтоб забыть обо всем на свете, слушать дурацкую музыку и снова пить. и не думать о том, что все плохо, потому что не так уж и плохо, если задуматься. пока есть водка за 60 р и пачка черненького кента в кармане) все за-е-бись.

без-умие

Жизнь странная, бесполезная, бесцельная, дни сменяют друг друга, ничего не оставляют на память, кроме кучки бесполезных фоток, на которые потом смотришь и изображаешь эмоции противоположные запечетленным. Смотришь - и улыбаешься. Смотришь - и плачешь. Смотришь - и безразличие. Смотришь и тебе все равно. И ты больше не чувствуешь совсем. И единственное о чем беспокоишься - это как бы успеть в ванную до того, как она начнет перевариваться.

грустно

чертово вчера. пиздец. ненавижу мудаков. и разочарововаться в людях. аааа......и счастье мое почти уже закончилось)))вот бред)))

алкоголь и дым

вчера было просто невъебенно круто)) тихий спокойный вечер в стирке перешел в адский трэш в моде)) обрывки воспоминаний все чаще всплывают в моей голове, и они в лишний раз доказывают, что ночь удалась)))) "я обожаю свою ебаную жизнь")))) да да да, вчера я это повторила много раз))) мы просто мега крутанские крутанки))) 

З.Ы.

Т., я обещаю, скоро будем тусить с Сидом)))))

счастья нет.его не можеть быть.

дурацкое счастье не действует. или наоборот действует. голову посещают безумные мысли. даже безумнее, чем были когда-либо. плохо.

я вся хуевая.но мне заебись и похуй!))

Сегодня наконец-то свершилось) тра-та-та!))) 

Т. купила его, счастье, ага!)))

теперь все будет хорошо.

черт побери, мне уже отлично)))))

З.Ы. чувствую себя Алисой. из Дневника Алисы)))

Притворись!!! Так все делают..

Was it really so long ago
we were taking photographs
of each other in our winter pageant clothes
skipping school going home
running for shelter from a sudden thunderstorm
kissing raindrops on your nose

what part did I play
in making you the way you are
what more can I say to convince you
you didn't have to go so far
you didn't have to go so far

you may as well live a universe away now
I'll probably never see you again
I wonder where you went
where did you go what did you see
and do you ever think of me
and california
and all that time we spent

what part did I play
in making you the way you are
what more can I say to convince you
you didn't have to go so far
you didn't have to go so far

вчера сегодня лучше, чем сегодня.

я уже скучаю. по тому настроению, вчерашнему. по компьютеру без звука. по тому, как мы замозабвенно подпевали нирване по А1. по походу в магазин, который потом с трудом припоминается. почему так просто не может быть каждый день? прекрасный утренний тупняк, задушевные беседы на кухне, яишница с беконом, отличное настроение и все в таком духе? потому что рано или поздно появляется мудак, который все портит) 

самое смешное, что пьяных звонков я избегаю очень просто, а вот от пьяных сообщений в К меня никто не убережет))))

все! не буду плакать и грустить. буду ждать пока Т. купит нам счастье.