а вот самое смешное это то, что прошло столько лет, а жизнь моя до сих пор ничтожна. я даже не знаю зачем я пишу это сюда. может когда-нибудь кто-нибудь зайдет сюда и прочитает это все и поймет чем я жила эти годы. и ничего не меняется, только забот стало больше, и проблем. а счастье осталось на том же уровне. самое интересное, что по этому дневнику можно проследить за моей "счастливостью". когда было хорошо - я сюда совсем не писала. писала когда было совсем плохо. совсем-совсем. а сейчас я даже не знаю, как жить дальше. вроде до этого не было ничего такого, что могло бы до конца разрушить мою любовь к нему. то есть было что-то плохое, но я все равно знала, что смогу это простить. я понимала, и понимаю до сих пор, что в нем я нашла того самого, он мой человек на сто десять процентов, даже больше, насколько это возможно. но после того, что он сделал я поняла, что не была для него тем, чем хотела быть. он до сих пор занимает все мои мысли, и будет занимать. я только надеюсь, что не всю оставшуюся жизнь, так как это убьет меня. я и так мертва внутри, после всех предательств со стороны близких мне людей. если бы он тогда сказал бы мне правду. я помню этот вопрос - мы сидим в моей машине- я спрашиваю - он отвечает "нет". а потом все оказывается ложью. не было бы этих 2 месяцев лжи. не было бы этих двух месяцев надежды и счастья. я не уверена, но может быть мне было бы проще. я готова была всю себя отдать этим отношениям. я стеснялась и боялась и хотела быть для него лучше. я хотела помогать ему во всем  и не делать глупостей. я молчала,когда хотелось насипеть, я сдерживалась, я пыталась правда быть лучше. я верила, что это того стоило, ведь он был для меня мужчиной, которого я любила. я верила в него в то, что он не такой как все. я верила, что он говорит мне правду, то есть действительно верила в каждое его слово. когда он говорил, что это что-то особенное, что-то, что он делает только для меня - я, конечно, верила. как не верить - если этот человек действительно самый главный для тебя. вера - это самое главное. а я ему верила. я была верна, не потому что  у меня такие принципы - нет, принципов нет (об этом говорит мое прошлое), но просто он действительно был для меня всем. даже когда я узнала о том, что он делал ей, об этой штуке, которая (я так думала) наша с ним (так он говорил), я, честно, хотела переспать с другим. но я не смогла. я не смогу, ведь я по-настоящему люблю его. я даже в мыслях это не могу провернуть. путем логики понимаю, что значит он меня не любил никогда, раз делал такое. для меня, чтобы переспать с другим,нужно как минимум разлюбить, а это нереально. я верю в то, что любить дано раз в жизни, и по ходу я свою долю прожила, не сохранила. и уже не важно чья тому вина, это и правда уже не важно, когда все заканчивается. я просто действительно не знаю, как жить дальше. мысли и знание никуда не денешь уже. я с этим жить не смогу. он - сможет. как смог до этого. человек, который смог полюбить-разлюбить-полюбить - сможет все. я так не могу. я точно знаю, что это была любовь моей жизни. и я знаю, что никогда не смогу простить его за то, что он сделал. БЕЗЫСХОДНОСТЬ. но выход же есть, правда?

Time For Heroes

а в колонках The Stereophonics - I'm Alright играет. как будто времена флу и аму и юры на марата и боли не такой какой-то болезненной. вроде и тогда все заканчивалось порой. и писала сюда чаще. и вообще все было как-то не очень. а сейчас я вот сижу такая повзрослевшая на 4 года и ничего не изменилось. и как-то похуй. все так же матом и никотином. все так же водкой до боли в желудке. все так же нет никого рядом и все так же похуй. лишь бы эта песня никогда не заканчивалась. лишь бы сигарет хватило пока не усну.

Иллюзий нет. надежды нет.

а они просто идут сплошным потоком. тушь на щеках и подбородке, буквы ползут перед глазами. веки опухли и ресницы клочками. а похуй. через 15 минут надо выйти из дома. страшно было сначала от того, что мне могут сказать там, а теперь похуй. а просто все пройдет. а надо просто пережить. надо дожаться того моменета, когда просто не буду бросаться к телефону, когда перестанет этот беспрерывный дождь из глаз, когда от имени твоего ничего не останется, когда все блядь вокруг перестанет напоминать об этих сука 2 годах. когда кровь очиститься от алкоголя или когда от меня ничего не останется, когда блядь ты из меня выйдешь вместе с сигаретным дымом и всеми блядь этими воспоминаниями.

сука

знаешь как описать всё,что было?
это
как когда
руки шире делаешь,
чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять.

казалось, что люблю безгранично. казалось, прощу все, что угодно. казалось, что все наладится со временем. в итоге: любовь 1 штука, прощение - ни одного, будущего - никакого.

то, что он сделал вчера я не ождала никогда и ни от кого. а тем более от человека, которого люблю больше жизни уже как год. значит надо было швырнуть меня как следует, чтобы я наконец осознала, что это все. спасибо тебе за этот год. местами он был чудесен, местами не очень. но в целом все было великолепно. все же нежно тебя люблю и надеюсь, что когда-нибудь это пройдет.

остатки прежнего. бережно.

не давать друг другу спокойно жить дальше и найти кого-то все же отличная альтернатива отношениям.

я только сейчас поняла.что это все. что твой взглдя ничего не несет за собой. что тебе правда безразлично. и я первый раз не пошла за тобой. я очень люблю тебя. пароноидально. простите.