что со мной происходит. совершаю одну ошибку за другой. играю с чувствами других людей. все из-за одной несостоявшейся любви. да как же отпустить его?как?(

обнаруживаю себя пьяной до неприличия рядом с ним. опять несу что-то про то, что все хорошо будет. опять умоляю. вижу все в его глазах, точнее ничего там не вижу кроме острого желания отсесть от меня подальше, а еще лучше, чтобы вообще меня не было в этом месте. и все равно умоляю.  дура я без гордости и себя я не люблю. разум, зачем же я тебя вчера напоила опять. как долго же это все будет продолжаться. когда же наконец я забью на все болт и снова буду радоваться жизни.. скорее бы. не смогу так долго(

веду себя как дура. звоню каждый час. ругаю себя - и все равно звоню. когда же уже будет полегче.

вот как это бывает. когда весь мир в один момент перестает что-либо значить. сегодня не даже плакать не хочется. вообще ничего не хочется.  сколко раз все было плохо, но чтобы так...когда воспоминания просто рвут меня изнутри,, когда каждый предмет напоминает о чем-то, когда родителям сказать не могу, что нет больше его, так как из-за него я готова была на все..  миллион мелочей ежесекундно пытаются заставить меня плакать - его перчатки, кошелек, который он мне подарил, магнитик на холодильнике, рисунок на стене, миллиард фотографий. где мы смотрим друг на друга и смеемся. 

а вчера был последний раз. и он сделал все, что мне когда-либо нравилось. вспомнил и сделал. и очень старался. и у него все получилось. и я закусывала губы. только в этот раз по другой причине. 

очень люблю его. и не хочу без него жить.

идинахуймаша

пиздец, до чего же обидно. нахуя говорить, что адски устал, что пиздец как дохуя дел, что куртку не успеет зашить ибо машинка у родителей в комнате. поэтому ну никак не заехать ко мне. что мне не понять, как он хочет приехать домой, просто помыться и поесть. просто домой. и я думаю, действительно, мальчик мой устал, обойдусь. а он денег получил и пить пошел в гаштет. 

как странно. казалось, что было все. а вдруг - оп и нет вообще ничего. только 1000р и стойкое желание промыть. и е. 

я не могу понять, зачем  говорю порой иногда. почему не могу промолчать, когда нужно просто промолчать. говорю - потом жалею, думаю об этом часами, проворачиваю в голове варианты. я же совсем не хочу тебя терять. я готова смириться со многим. готова ждать. я верю в тебя, в нас. раньше я думала, что полюбила образ, который сама себе создала. возможно, так оно и было раньше. но теперь не так все. определенно не так. разобралась. поняла. осознала. люблю.