страшно от этого. страшно от того, что я не знаю, сможешь ли ты еще раз пройти со мной через это. больно от того, что ты говорил мне такие слова. хочется думать, что все же так не думаешь на самом деле. мне кажется, что если даже мне сказать миллион раз это в глаза, все равно не повеерю. а сегодня полгода, кстати. хочется пить шампанское и смеяться. а я пью воду из бокала и практически плачу. как-то не вяжется немного с установками) ладно, еще не вечер, может и шампанское будет и смех и он приедет. жду жду ждууууу.

почему же он у меня такой хороший? терпит мои истерики по сто раз в день. слезы мои терпит. бред мой. ежедневный. люблю его очень. и постараюсь быть лучше)))))

и вот наступает тот самый момент, когда хочется спросить наконец-то себе тот самый главный вопрос...стоит ли это того? со всеми этими нервами, бредом, говночувствами, которые непонятно имеются еще в наличии или нет..кто-то мне очень правильно заметил, что если у  меня уже возникают такие впросы - то это явно не мое и мои никогда не будет..так вроде бы я и не особо претендую на облаание. да, я как и надо, ревную, думаю, гордо называю "моим". зачем только все это. секс ли это или нечто большее? или просто как  и всем мне нужен кто-то рядом, чтобы не каать себе такой одинокой. просто чтобы не казаться одинокой окружающим? я вообще перестала как-то что-то понимать в этом, перестала конролировать это, пустила все по течению (или под откос?). почему же иногда так хочется это все послать куда подальше и не вспоминать и не звонить и не думать и нервын не тратить на все это. просто чтобы вспоминать светлое время, проведенное вместе, забыть в скором времени все плохое и идти дальше.. "вы говорили нам пора расстаться, что вас замучила моя шальная жизнь, что вам пора за дело приниматься, а мой удел - катиться дальше. низ..." как-то так вроде у есенина..может стоит послушаться одну из его женщин и сказать эти самые слова? или подождать опять неизвестно чего неизвестно зачем и успокаивать себя мыслями о том, что все когда-нибудь будет намного лучше?